Produit #1145 : Le Masque Pour Appel Masqué

Chers Clients, cher if fais moi peur,

A l'heure où le monde tourne autour des communications, des télécommunications et de tout ce qui touche à la cations, il vous semble que votre vie privée est de plus en plus bafouée et qu'il est presque impossible d'établir une zone de non-droit pour les autres.

Et bien désormais dîtes NON!

Et dîtes le avec tout pour vous.

Ce produit est l'une des grandes nouveautés de cet été 1997, fabriqué en polycarbonate-oligo-éléments bio-gradable aux rendements d'uranium peu élevés, le Masque Pour Appel Masqué a deux fonctions principales:

- Dès que vous souhaiterez entrer en contact avec une tierce personne (ou un quinté personne, suivant les chevaux que vous jouez), mais que vous ne souhaitez pas que votre identité soit dévoilée, mettez le Masque Pour Appel Masqué et votre voix deviendra méconnaissable.
- Si vous décidez de faire un peu d'humour avec votre conjointe et que vous souhaitez vous déguiser en Hannibal Lecter.

Que demander de plus?

Tout simplement un cadeau fou, un cadeau TOUT POUR VOUS: le bandeau visuel pour appeler en masqué via une webcam! Avec ces deux éléments, il sera désormais impossible de vous faire repérer dans vos conversations les plus tendues!

Le Masque Pour Appel Masqué est sponsorisé par la DGSE, les agents de la Cellule Mission Impossible et Jack Bauer.

C'est un produit fou, c'est un produit TOUT POUR VOUS.

Disponible en plusieurs coloris, dans la catégorie Jardinage/Usines Nucléaires, de notre catalogue.


A bientôt!




* TOUT POUR VOUS souhaite remercier les 3.290 clients qui ont souscris à l'abonnement du nouveau magazine proposé par notre corporate: Le Nouveau Michel Sardou. En espérant que vous apprécierez encore plus, dans les années suivantes, la pertinence, l'objectivité et l'impartialité de notre rédaction rendant hommage du plus grand chanteur internationale qui n'a jamais gagné l'Eurovision tout simplement parce qu'il n'y a jamais participé, du coup à quoi ça sert d'être médisant...

L'Employé du mois!

Comme chaque mois, la société TOUT POUR VOUS fait le bilan du mois écoulé.

C'est l'occasion pour les vendeurs de toute la France, de se retrouver autour d'un bon festin, de quelques verres de vins, afin de discuter Axes Stratégiques de Travail et de Vente (les fameux ASTV), d'analyser les Performances Par Vendeurs Suivant Objectifs Fixés (les célèbres 2PVSOF) et de définir les Prochains Quotas et les White Charts (PQ et WC), célèbres graphiques blancs qui permettent d'analyser les performances de chacun.

Ce mois-ci, la cérémonie se déroulait à la salle municipale de Jouy-sur-Jeanloui (78), où nous avons pu remettre le prix du meilleur vendeur à Bernard Gérard (cf. photo ci-dessus) de la région Champagne-Maritime.

Bravo Bernard, tu as la gagne en toi! Et ça c'est l'esprit TOUT POUR VOUS.

Cette cérémonie a été l'occasion de rappeler le maître mot de TOUT POUR VOUS, les fameux 3 D:

- Discipline

- Discrétion

- Désolé de vous déranger, auriez-vous une minute à m'accorder afin que je vous présente notre sélection de nouveaux produits?

Le mois prochain, il sera temps de faire un bilan trimestriel de nos performances.

Pour rappel, les produits fous TOUT POUR VOUS du mois de juin sont: le bâtonnet de glace chauffant, les lunettes pour aveugles, le livre "30 ans de lapins", la lampe chanteuse (disponible en Barry White et en Pierre Bachelet).

Bien entendu, gardez un oeil sur les services à domicile, comme "l'installation d'un toit parabolique en moins de 2 heures", "vérification des WC/grille-pain/télé", "la mise en service de tout ce qui est sonotone et bombes à neutrons".

Enfin, n'oubliez pas de parler de notre offre promotionnelle du mois de juin: "Pour deux lots de 300 briques achetés, un week-end en amoureux offert dans les villes ayant accueilli plus de deux concerts de Michel Sardou."

Merci à vous chers vendeurs car sans vous TOUT POUR VOUS ne serait rien.

Et au mois prochain!

Ceci était un message du Comité D'Entreprise, du Conseil d'Administration, de la section DRH et du pôle Entretien Sanitaires de la société TOUT POUR VOUS.

Objet #1111: Le passeport Specimen

Cher client, cher moine tibétain,

Envie de voyager? C'est normal, par ces temps de crise (et non pas, par le temps des cerises), qui n'aurait pas envie de se détendre, à la plage, à Dunkerque, ou sous le soleil de Vladivostok!

Mais voilà, la photo de votre passeport est moche, et vos papiers sont périmés depuis trois ans ce qui fait que vous êtes à deux doigts de vous faire ramener à la frontière kossovare... Que faire?

C'est très simple vous répondrais-je, et c'est ce que je fais!

Grâce à TOUT POUR VOUS et à son superbe passeport Specimen, préparez-vous à traverser les frontières du monde entier sans problème.

Construit à partir d'une véritable photo de Gérard, dont les yeux sont bandés depuis 1978, ce Passeport Specimen pourra aussi bien aller à vous monsieur, qu'à votre femme, et ce, simplement, en rasant la petite moustache (kit rasoir d'image vendu en supplément).

Aujourd'hui, c'est le Morbihan qui vous appelle, demain c'est la Colombie et ses FARCS qui vous supplieront de leurs vendre un exemplaire unique du Passeport Specimen.

Disponible avec un bandeau pour la bouche, pour ceux qui ont mauvaise haleine (comme vous monsieur, au fond à gauche de la salle, oui, oui, je l'aie senti quand vous êtes entré...Ce n'est pas une honte vous savez.)

C'est un produit fou, c'est un produit TOUT POUR VOUS.

* Offre exceptionnel: jusqu'au 20 mai, pour tout achat d'un lot de poires William Saurin aux couleurs du Brésil, TOUT POUR VOUS vous offre l'intégrale de Michel Sardou jouée au kazoo par le National Kazoo Kosovo Orchestra.

Objet #1123 : Le Post-It Hello

Cher client, chère cliente,

Dans une société qui ne vous comprend pas, et que vous ne comprenez pas, n'avez-vous pas remarqué le manque de communication que nous avons entre nous?
Après tout, ne sommes-nous pas des hommes avant tout? Des êtres humains, qui ont besoin d'exister, de se parler et de s'aimer?

C'est pour cela que TOUT POUR VOUS a pensé à VOUS!

Avec l'acquisition de ce post-it HELLO, ne laissez-plus le mur du silence barrer votre passage. Où que vous soyez, quoique vous fassiez, le post-it HELLO sera là pour vous dire bonjour, pour vous apporter ce grain de soleil qui manque tant chez votre femme, votre mari, votre patron, votre chien voir votre poupée gonflable.

Provenant directement de l'usine familiale LA POSTITE, le Post-It HELLO s'inscrit en droite ligne dans la politique de Gérard ROBERT (CEO de LA POSTITE) de voir le produit avant tout comme le meilleur ami de l'homme. Bien loin des considérations marketing actuelles de toutes les grandes holding, LA POSTITE se veut avant tout proche de son client et de ses attentes.

Attention le Post-It HELLO sera édité en édition limitée dans plusieurs langues, et ce jusqu'au 25 mai: Post-It BONJOUR, Post-It Guten Tag, Post-It Bongiourno, Post-It Konichiwoua, Post-It Bye-Bye et en exclusivité pour TOUT POUR VOUS, le Post-It Femme Des Années 80 designé by Michel Sardou.

Disponible page 2 584 de notre catalogue ETE 2009, rubrique ARMOIRE A GLACE ET A GAUFFRES.

Dépêchez-vous, il n'y en aura pas pour tout le monde!

C'est un produit fou, c'est un produit TOUT POUR VOUS!

* A tous les possesseurs du célèbre rasoir nucléaire, pensez à faire votre test
                                                                  de radioactivité annuel!

Super promo du mois d'avril!

Chers fidèles clients!

Non, vos yeux ne vous trahissent pas.

Non ce n'est pas Noël, et pourtant, quelques parts, c'est déjà la distribution des cadeaux.

Car grâce à TOUT POUR VOUS, venez découvrir un objet rare et collector, tout droit issu d'une collection d'objets manufacturés d'Afrique du Sud.

La célèbre entreprise ROBERT&ROBERT, basée dans la région sud de l'Afrique du Sud (50km de Marseille environs) s'est fait un nom, au fil des ans, grâce à des créations originales et d'utilité publique tel que le grille-pain accoustique, la tête de missile nucléaire bio ou encore le confit de canard.

Aujourd'hui, c'est vers un tout autre univers qu'elle nous propulse, tels une fusée COLUMBIA lancée à plein régime sans risque d'explosions.

Venez découvrir sur notre catalogue et ce, uniquement, jusqu'au 30 avril 2009, ce magnifique Miroir Sans Verre, style Louis XVI période bleue.

Il s'agit de l'alliance du raffinement et de l'élégance, de la raffinerie et de l'égérie.

J'entends déjà les plus sceptiques d'entre vous: Mais à quoi peut bien servir un miroir sans verre?

C'est très simple, ai-je envie de répondre, et d'ailleurs c'est ce que je fais.

Prenez un client, un client lambda, particulièrement moche.

Se regarder dans la glace chaque matin est un véritable supplice et le met tout de suite de mauvaise humeur.

En rentrant du travail le soir, alors qu'il a passé une journée horrible à penser à son reflet se disant: "Dieu que je suis moche", il croise à nouveau sa glace et est pétrifié de peur.

Il pousse un soupir de soulagement, ce n'est que lui qui se reflète dans la vitre sans remords ni subtilités du miroir et il découvre qu'il a l'air encore plus moche que ce matin.

Quelle est la solution à son problème?

Mais oui, dîtes le avec moi, tous en choeur:

LE MIROIR SANS VERRE!

Un miroir qui ne reflètera jamais votre mocheté, qui n'opèrera pas une description minutieuse des boutons d'acné poussant sur votre vilaine peau, qui ne vous sussura pas: "Arrête d'essayer de te coiffer, tu ne ressembles à rien".

Non, un miroir, qui est juste là, pour vous rappelez que vous existez sans dire: "Dis, ta vie est vraiment nulle".

Un miroir qui a un coeur, comme vous et qui ne demande qu'une chose: d'être accroché à un mur.

Ce magnifique objet est disponible dans le catalogue TOUT POUR VOUS, catégorie Art Moderne/Jazz Moderne.

Disponible en différents coloris: Bois des Forêts Vierges, Gris Ciel Parisien, Rouge Visage Bordelais et Vert Bouteille de Rosé.

A commander dès à présent chez TOUT POUR VOUS, car pour un miroir acheté, un miroir livré!

C'est un produit fou, c'est un produit TOUT POUR VOUS.

A très bientôt pour un nouvel objet fou.

Toute l'équipe de TOUT POUR VOUS.

* Suite à des problèmes de fabrication, il est demandé à tous les possesseurs de la célèbre "Pomme De Terre Chanteuse Des Plus Grands Tubes De Michel Sardou" de nous la renvoyer le plus rapidement possible et de prendre contact avec son médecin urgentiste le plus proche.